наташа федоренко

Катины отношения с матерью испортились , когда ей было десять лет. Прошло двадцать четыре года - она переехала в другой город, нашла работу и мужа, но у них всё ещё случаются конфликты, после которых она чувствует себя так, будто её предали. Катя постоянно отвечает на попытки матери сблизиться, пусть и всякий раз жалеет об этом. Когда мама приезжает в гости, Катя чувствует себя некомфортно. Её мама не знает, что такое личное пространство и как нужно относиться к вещам другого человека. Она относится к взрослому телу Кати как к детскому, как будто не существует никаких границ. Однажды Катя рассказала маме, что ходит к психологу, мама сказала, что так поступают только слабые люди.

Отношения матери и дочери важны не только из-за объективной биологии, но и потому что именно благодаря матери девушка определяет себя как личность, идентифицирует себя во внешнем мире. «Я достойна любви», «Я самодостаточна» - вот две формулы, которые усваивает женщина в здоровых отношениях с матерью.

Но нередко отношения с матерью становятся источником психологических травм и сложностей в последующей жизни. Обесценивание, манипуляция, равнодушие, чрезмерный контроль отравляют жизнь и не позволяют почувствовать себя свободной и полноценной личностью. Женщины решают эту проблему по-разному: кто-то пытается работать над отношениями, кто-то выбирает полностью исключить мать из своей жизни.

«Ты всё делаешь неправильно»

«Я никогда не бываю права», - рассказывает Катя. Когда она говорит о работе, личной жизни или просто неприятной ситуации в супермаркете, мама использует это, чтобы в очередной раз подчеркнуть, что Катя, в отличие от людей вокруг, ведёт себя неправильно. А когда она решает рассказать что-то по-настоящему личное или грустное, мама переиначивает рассказ так, чтобы выставить Катю в дурном свете, а потом припоминает эту ситуацию, чтобы в очередной раз её унизить. «Деньги - главный критерий успеха для моей мамы, в то время как для меня важны немного другие вещи», - говорит Катя. Именно поэтому её достижения и успехи и даже брак с человеком, которого она действительно любит, не имеют никакого значения для ее матери. Она лишь напоминает Кате, что этот мужчина может предать её в любой момент.

«Некоторые матери ошибочно считают, что, ударив своего ребёнка сильнее, чем это может сделать внешний мир, они смогут подготовить его к испытаниям и проблемам. Пускай ему будет плохо, но дома, под моим чутким руководством», - рассказывает психолог Виктор Заикин. Но такая жестокость, как правило, ранит и совсем не помогает справляться с трудностями, только растит неуверенность в себе.

В результате дочь может стремиться полностью соответствовать представлениям своей матери о «достойном человеке» и думать, что только так может заслужить любовь. «Пока я такая, какой мама хочет меня видеть, я получаю любовь и ласку, а когда я веду себя так, как этого хочется мне, меня прекращают любить», - так объясняет эту модель психолог Дарья Грошева. Желание доказать матери свою значимость становится неврозом, и ничего, кроме её одобрения, не может помочь успокоиться. Более того, эта травма может испортить отношения с другими людьми и постоянно напоминать женщине о том, что только идеальное поведение обеспечит ей любовь окружающих. Она может чувствовать, что не имеет права на уважение и любовь, если не прикладывает к этому усилий.

Моя мама всегда относилась ко мне как к бракованной заготовке. Она никогда не хвалила и не поддерживала меня

«Моя мама всегда относилась ко мне как к бракованной заготовке. Она никогда не хвалила и не поддерживала меня», - рассказывает Саша. С самого детства она стремилась учиться на отлично, писать стихи, наводить дома порядок, даже если её об этом не просили, словно пытаясь оправдаться перед всеми. Когда Саша выросла, мама стала пытаться перехватить инициативу по воспитанию её детей, потому что ей казалось, что она справится с этим лучше. «Она постоянно предлагала их забрать, якобы для того, чтобы я могла побыть наедине с мужем», - говорит Саша. По её словам, мама разрешала внукам всё, что запрещала она, и стремилась подорвать её авторитет. Мама Саши никогда не считала её достойным человеком и матерью для её детей.

«На твоём месте я бы повесилась», - говорила мама Маши, в очередной раз критикуя её внешность и поведение. Больше всего на свете мать боялась, что Маша «вырастет толстой» и «никогда не выйдет замуж». Когда её ожидания стали оправдываться (у Маши начались приступы компульсивного переедания на фоне стресса, после чего вес пошёл вверх), девушку стали регулярно водить к эндокринологам и народным целителям, но ничего не помогало. «Мне уже тридцать лет, но я до сих пор слышу, как мама говорит, что меня никто и никогда не полюбит», - рассказывает Маша.

Как ни странно, говорит психотерапевт Дмитрий Пушкарёв, критика чаще всего происходит из добрых побуждений. Мать может пытаться донести до ребёнка мысль, что без усилий его жизнь не сложится успешно. Часто, унижая ребёнка, родитель проецирует собственные страхи и опасения. «В России в целом принято скорее критиковать, а не хвалить. К тому же часто родителям кажется, что ребёнок старается недостаточно сильно, так что порочный круг обесценивания порой сложно разорвать», - говорит Пушкарёв.

«Я знаю, как лучше»

Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», - рассказывает Виктор Заикин.

Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», - рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», - объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», - говорит Лена.

Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», - отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», - обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу.

У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится. Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.

«Ты - это я»

С раннего детства мама заставляла Женю худеть: в ход шли убеждения, скандалы, щипки за живот. Впервые Женя почувствовала себя толстой в шесть лет и избавилась от этого, только уехав от родителей. «Долгое время мне казалось, что мой вес - это настоящая проблема. Но потом я стала анализировать мамину нездоровую фиксацию на похудении и поняла, что для меня фигура и вес никогда не имели такого значения, как для неё. Это она похудела на двадцать килограмм на капусте по собственной воле, а не я. Тогда я поняла, что мой вес представляет проблему только для моей мамы и ни для кого больше», - говорит Женя. В этот момент она осознала, что не собирается худеть. Это не помогло наладить отношения с мамой, зато позволило провести границу между навязанными и собственными желаниями.

«Меня воспитывали, чтобы мама могла реализовать свои амбиции», - пишет одна из пользовательниц российского форума. Её мама поставила перед ней чёткий план: поступление на фармацевтический факультет, раннее замужество и двое детей. Сначала она подчинялась требованиям: участвовала во всевозможных олимпиадах, которые её не увлекали, старалась преуспеть в учёбе против своей воли, - но в итоге столкнулась с клинической депрессией. «Я сразу стала „позором семьи“, потому что посмела поставить своё здоровье выше маминых желаний. Одно время я буквально не могла встать с кровати, но мама всё равно отговаривала меня от походов к психотерапевту», - пишет девушка. Она так и не поступила в университет, а сейчас самостоятельно осваивает программирование, лишь бы оторваться от семьи, где постоянно сталкивается с унижениями из-за нежелания идти на медицинский.

Я сразу стала «позором семьи», потому что посмела поставить своё здоровье выше маминых желаний

«Моя мама помешана на гороскопах», - пишет двадцатидвухлетняя пользовательница Reddit. Её мать диктует, какого цвета должна быть её одежда, с какими людьми ей стоит общаться, как стоит разговаривать с родителями. «Она делает вид, будто узнала обо мне всё из предсказаний. А когда я говорю, что это полная чушь, она качает головой и отмечает, что именно так ведут себя представители моего знака зодиака», - рассказывает девушка.

Желание контролировать дочь может быть связано с нарциссической травмой, считает Виктор Заикин. Мать может сознательно или бессознательно проецировать свои нереализованные желания на ребёнка, пытаясь сделать из дочери свою улучшенную копию. Заставлять ходить на балет, требовать отличных оценок или жить в точности по гороскопу, упрекать за отсутствие друзей - в общем, попробовать исправить свои неудачи и недостатки с помощью ребёнка.

«Ты мне мешаешь»

Катя всегда замечала, что мама ревновала её ко всем новым мужчинам или, по крайней мере, относилась к ним подозрительно. «Но куда абсурднее то, что когда у неё появился партнёр, она стала подозревать, что я занимаюсь с ним сексом», - рассказывает она. А когда Катя переехала в другой город и вернулась домой по делам на пару недель, мама высказала предположение, что её переезд связан с тем, что она пыталась скрыть отношения с этим человеком. «Это абсолютная глупость! Он совершенно не соответствовал моим представлениям о подходящем для отношений мужчине», - говорит Катя.

Конкуренция - ещё один нездоровый паттерн в отношениях, который случается среди матерей и дочерей. Виктор Заикин считает, что так могут вести себя матери с застоявшимся комплексом неполноценности. Ощущая собственную несостоятельность, они утверждаются на фоне более слабого и неопытного человека - например, соревнуются со своей дочерью или постоянно чувствуют угрозу с её стороны. Такая модель особенно часто встречается среди матерей и дочерей с небольшой разницей в возрасте.

В детстве Саша стала жертвой сексуального насилия. К ней приставал партнёр матери, угрожая, что, если она не будет с ним «играть», он их бросит. Саша скрывала эту связь, но в какой-то момент узнала, что мать в курсе и не считает это большой проблемой. Спустя несколько лет, когда она уже ушла из дома, парень Саши уговорил её обратиться в полицию - в ходе следствия выяснилось, что её мама до сих пор встречается с этим человеком. «Когда мы стали разговаривать, мама обвинила меня в том, что я пыталась увести у неё „нормального мужика“. Говорила какую-то чушь о том, что у них с ним была любовь, а я мешала», - рассказывает Саша.

«Какая разница?»

Конкуренция может быть и следствием симбиотической травмы (по аналогии с сиамскими близнецами), при которой мать начинает воспринимать ребёнка как продолжение себя. «Именно в этом случае возникает неестественная конкуренция или мать считает нормальным взвалить на дочь непосильные обязанности. Получается, что ребёнок практически лишается детства и плохо нащупывает свою индивидуальность», - говорит Виктор Заикин.

По мнению психотерапевта Виктора Богомолова, такие отношения чаще всего складываются из-за сложных жизненных обстоятельств. Например, если мать осталась одна с несколькими детьми или переживает тяжёлый период в жизни, из-за чего дочери приходится постоянно поддерживать мать или становиться полноценной няней. Эта ситуация может закрепиться, и в результате мать будет воспринимать ребёнка как взрослого человека и предъявлять к нему неадекватные требования до конца жизни.

Мама пригрозила, что умрёт, если я уеду из дома - я не хочу становиться убийцей, но жить дальше в такой зависимости тоже не могу

Симбиотическая травма часто становится большим простором для манипуляций. Женщина, которая с раннего детства берёт на себя ответственность за домашние дела и других людей, не успевает осознать свои потребности, границы и желания, психотерапевт Ольга Милорадова. Жизнь для себя кажется ей чем-то порочным и эгоистичным, так что она становится уязвимой для любых требований и манипуляций со стороны матери. Дочь может не ощущать границ между собственной жизнью и потребностями семьи, так что всегда будет чувствовать себя обязанной и виноватой после очередной претензии, что она недостаточно помогает матери, и, как следствие, увериться, что без неё всё действительно пойдёт прахом. Подмена ролей не позволяет дочери поверить в то, что мать справится со своей жизнью без неё. Она ощущает гнетущую ответственность за человека, который когда-то не смог позаботиться о ней.

«Недавно я собралась переехать к подруге в другой город», - пишет одна из пользовательниц российских форумов. Когда она сказала об этом матери, та стала задыхаться и трястись всем телом - сказала, что сильно поднялось давление. Мама пригрозила, что умрёт, если дочь уедет из дома. «Я не хочу становиться убийцей матери, но жить дальше в такой зависимости тоже не могу», - говорит девушка.

«Ты меня не любишь»

Женя плачет очень редко, но маме стабильно удаётся вывести её из равновесия. На замечания о лишнем весе она уже научилась реагировать спокойно, но на ультиматумы и слёзы - нет. «Тебе еда дороже, чем мама. Ты бы знала, чего мне стоило тебя родить!», «Ты не можешь отказаться от сладкого, потому что не любишь меня», - примерно так звучат обвинения в её адрес. В детстве она тайком покупала шоколадки и кидала фантики под кровать, чтобы избежать скандала.

В этом случае манипуляция связана с желанием выстроить жизнь своего ребёнка в соответствии с собственными представлениями. В случае Жени мать с помощью чувства вины пытается сохранить контроль над дочерью. Нежелание подчиняться матери трактуется как равнодушие и бесчеловечность. Помимо спекуляций над нежными чувствами дочери, она также пугает её едва ли реалистичным развитием событий и опасностями: «Ты никогда не выйдешь замуж», «Твои подруги общаются с тобой, только чтобы выглядеть лучше на твоём фоне», «Никогда не думала, что моя дочь будет так выглядеть».

«Когда я училась в школе, моей маме понравилась моя одноклассница - такая звезда, умница и красавица. Мама начала сравнивать меня с ней на каждом шагу», - рассказывает Лена. Иногда мама критиковала её черты лица, сравнивая с этой одноклассницей, разумеется, не в пользу своей дочери. «Для меня эта девочка стала настоящим идолом. Я подружилась с ней и стремилась во всём походить на неё. Очень страдала из-за того, что я не она, и не могу нравиться своей маме в той же степени». С тех пор Лена стала неуверенной в себе, а в юности так себя ненавидела, что даже думала о суициде.

Запрет быть собой - ещё один способ, который используют матери, чтобы подчинить дочь своим прихотям. С помощью конкретного примера мать может навязывать дочери определённые ценности, цели и идеалы, словно заранее предопределяя её жизнь. При такой манипуляции довольно тяжело осознать свои собственные потребности и избавиться от искусственных эталонов, созданных матерью.

«Нелюбовь»

«Лучше бы я тебя не рожала», - как правило, эту фразу кидают в порыве злости, а потом жалеют, но порой мать действительно может не любить своего ребёнка. Равнодушие, жестокость, желание отстраниться, отсутствие сочувствия и эмпатии часто свидетельствуют о таком банальном, но всё же редком явлении.

«У некоторых женщин случается послеродовая депрессия, из-за которой они не могут найти силы для любви к своему ребёнку», - рассказывает Виктор Заикин. Обычно послеродовая депрессия проходит в первые годы после родов, но порой остаётся практически на всю жизнь. «Эта травма может остаться с женщиной, если она находится в тяжёлых обстоятельствах, из-за которых ребёнок может начать ассоциироваться с плохими событиями и ощущениями, а не радостью материнства», - объясняет психолог. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. «Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Раньше она довольно часто брезгливо упоминала, как тот или иной мой жест или поступок напоминает его поведение», - рассказывает Оля. Со временем она научилась отбиваться от таких претензий, а сейчас учится выстраивать границы в отношениях с матерью.

Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Раньше она часто брезгливо упоминала, как мои поступки напоминают его

По мнению психотерапевта Дмитрия Пушкарёва, иногда матери могут испытывать чувство любви к своему ребёнку, но всё же неосознанно использовать его в своих целях, превращая дочь в средство для саморегуляции или в инструмент в войне с супругом. К примеру, связывать плохое поведение дочери с её схожестью с отцом. «Это помогает, во-первых, снять с себя ответственность за огрехи воспитания, а во-вторых, найти лишнее подтверждение обоснованности своей неприязни к партнёру», - считает он. Это деструктивное сообщение по отношению дочери, поскольку та не выбирала себе отца и не может выбрать, на кого ей быть похожей. Осознанное или неосознанное использование ребёнка может также проявляться в желании реализовать свои амбиции через ребёнка, эмоциональные срывы, использование ребёнка в качестве союзника против партнёра или «жилетки для утешения», родительское самопожертвование и гиперопеку, при которой мать не даёт дочери и шагу ступить самостоятельно.

Здесь важно понимать разницу между двумя типами родительской любви, говорит Пушкарёв. Первый - это любовь как нежное чувство, второй - рациональное желание добра своему ребёнку и понимание его автономии. Например, многие молодые матери, особенно матери-одиночки, искренне желая добра своему ребёнку, не могут испытать нежного чувства по отношению к нему, что неудивительно, учитывая огромный стресс, которым сопровождаются первые месяцы и иногда годы материнства при современном укладе жизни. «Такие мамы, искренне желая добра своему чаду, часто винят себя в том, что „недостаточно любят“, что они „плохие матери“. К счастью, это, как правило, необоснованно, и чувство любви к ребёнку просыпается через несколько месяцев или лет по мере того, как жизнь более-менее нормализуется и уровень стресса снижается», - рассказывает Пушкарёв. Но бывает и наоборот - мать может души не чаять в дочке, но не понимает, что ребёнок является автономной личностью со своими потребностями.

Больше всего Сашу пугает, что в отношении со своими детьми она порой повторяет поведение своей матери. Эту проблему она старается отработать с психотерапевтом. В целом страх стать похожей на свою мать в определённой мере абсолютно нормален, считает Заикин: «Это первая стадия обретения самостоятельности и индивидуальности. Девочки-подростки часто намеренно стараются отличаться от матери внешне, выбирая более яркую одежду или смелые причёски». Но в здоровых отношениях навязчивое желание отличаться от мамы со временем должно утихнуть.

Обычно дочери боятся начать копировать те особенности поведения матери, которые доставляют им самые неприятные эмоции. Хотя, по мнению Богомолова, именно они могут проявляться с большей вероятностью: «Девушки обучаются определённым стилям мышления, способам объяснения действительности и управления своими эмоциями у родителей». Часто это может отразиться на их будущей жизни. Допустим, женщина может научиться у матери параноидально не доверять людям или перекладывать ответственность за свои проступки на другого человека. «Момент озарения наступил, когда я встречалась мужчиной, который был патологически похож на мою маму. Я постоянно пыталась заслужить его доверие и оправдывалась» , - рассказывает Оля. В этих отношениях она не имела права голоса и постоянно сталкивалась с запретами - прямо как в детстве.

Правда, хорошая новость заключается в том, что люди обладают разными способностями восстанавливаться в случае неприятностей и реагировать на неблагополучные отношения в семье, считает Виктор Богомолов. Так что многие могут быть совершенно устойчивы к моральным травмам, нанесённым матерью, и успешно выстраивать свою жизнь дальше.

Часто, желая оставить травматичный опыт позади, женщины решают полностью прекратить общение с матерью. Однако, по мнению психологов, такой поступок не всегда помогает преодолеть травму. Осознав, что отношения с мамой никогда не станут идеальными, сначала стоит определить собственные границы, а потом уже попробовать поддерживать с ней контакт в разумных пределах. Во-первых, стоит принять, что мать - это тоже живой человек, который может совершать ошибки, и отказаться от идеализированного образа, считает Дарья Грошева. А во-вторых, иметь в виду, что взрослые сформировавшиеся люди могут поменяться, только если сами захотят работать над отношениями. В ином случае стоит научиться ценить и охранять свою автономию и препятствовать попыткам матери повлиять на вашу жизнь вопреки желанию пойти у неё на поводу.

Почему мама все время звонит не вовремя?

И говорит какую-то фигню?

Будучи верным правилам журналистики, где мне пришлось проработать двадцать лет, я обычно не делаю заголовки в статьях более пяти слов. Но сегодня очень важная статья, может, самая важная за всю мою жизнь, поэтому делаю исключение. Тем более, согласись, тебя ведь давно мучает этот вопрос: «Почему мама все время звонит не вовремя и каждый раз говорит какую-то фигню?»

Ты утром спешишь на совещание, и вдруг раздается звонок. Ты копаешься в карманах, сумках, достаешь телефон и с досадой видишь: мама. Это то, что тебе сейчас меньше всего надо, ты бы хотел увидеть на экране имя-отчество шефа или имя подчиненного, если такие есть. Но нет, это мама. Проходит несколько десятков мучительных секунд. Ты не знаешь, что делать. Если времени вообще нет, ты сбрасываешь звонок. Если ситуация еще не совсем критичная, ты его принимаешь, и, сдерживаясь, отвечаешь: «Потом наберу!» И тут же жалеешь, потому что мама тебя не слышит. Она начинает спрашивать, надел ли ты шарф и что у тебя было на ужин или еще какую-нибудь фигню. «Мама…», — нервно выдыхаешь ты.

Что самое обидное, ситуация повторяется из раза в раз. Ты вроде бы и готов поговорить с мамой, но никогда не можешь понять, почему она снова и снова звонит не вовремя и почему она вот прямо сейчас говорит о каких-то мелочах, упоминание о которых выбивает тебя из колеи. Порой один минутный звонок мамы может испортить тебе настроение на целый день. Нет, ты любишь маму и все такое, но почему снова все так?

Я беру среднестатистическую ситуацию. Есть, конечно, хуже. Я знаю людей, которые годами не разговаривают с матерью, есть те, кто уехал за тысячи километров, чтобы лишний раз не услышать материнского голоса. Это крайние случаи, может, мы их рассмотрим потом, хотя они тоже в принципе попадают под общие правила.

Многолетние завязки.

Итак, у меня к тебе несколько вопросов: как ты думаешь, если ситуация повторяется из раза в раз, о чем это говорит? Может быть, здесь нужно действовать каким-то другим, менее привычным для тебя способом? А что хочет сказать тебе мама, тем более звонящая снова не вовремя? И, может, уже пора перестать воспринимать материнские звонки, как назойливых мух?

Сначала теория. Мать – наиболее близкий нам человек по карме. Если грубо, это душа, в отношении которой твоя душа много «косячила» на протяжении многих десятков, если не сотен, лет. То же самое и в обратном направлении. У нас с мамой больше всего так называемых «завязок»: любви, нежности, высказанных и невысказанных обид. Мы встречаемся из жизни в жизнь, чтобы избавиться от этих обид и принять друг друга такими, какими мы есть. В итоге часто накапливаем еще больше обид и приходим к той ситуации, которую поэт описал так: «Меньше всего любви достается нашим любимым».

Когда к нам приходит человек, который говорит, что уже простил маму, мы ставим ему медитацию на прощение родителей, и он начинает плакать крокодильими слезами. Себя не обманешь – маму простить тяжело, поскольку, как сказано, корни вашей неприязни в очень далеком прошлом.

Плюс ко всему, конфликт с мамой заложен в самой природе человека. Когда клетка созревает, она начинает делиться. Созрев, человек обретает понимание некоего жизненного замысла, который он должен воплотить в жизни. Этот жизненный замысел естественным образом конфликтует с жизненным замыслом мамы. Чтобы отделение проходило менее болезненно, необходим конфликт. Человек устроен так, что ему легче покинуть того, с кем у него есть противоречие, чем того, с кем у него хорошие отношения. Иначе взрослый индивид на всю жизнь прирастет к маме и в орбите ее комфорта не реализует себя.

Тот же, кто намерен реализовать План, ищет поводы для конфликта с мамой. Ну, это как у гопников в школе: «Ты чего в шапке ходишь?» — «А ты че без шапки?» Словом, на уровне сепарации возникают чисто формальные поводы для ссор. Важно это понимать и не остаться навсегда в состоянии такого раздражения. Иначе, когда вы уйдете, мама будет всегда звонить не вовремя и говорить какую-то фигню.

Но почему же она это делает? Конечно, с одной стороны, ей одиноко, она уже не то чтобы очень молода, и, наверное, как каждый человек в таком положении, ищет повода, чтобы на нее обратили внимание. И это правда.

Личность и сущность.

Но есть тут еще один пласт. Надо понимать, что существуют мамина личность и мамина сущность. Да, мамина личность – это то, что порой затюкано бытом, воспитанием, отсутствием воспитания, страхами, которые порождают попытки навязать свою волю, и т. д. Это все и мешает проявиться сущности. Ну, а сущность? Сущность постоянно пытается передать тебе то, за чем ты все время гонишься.

Вот за чем ты спешишь на совещание? Наверное, там ты будешь решать важные вопросы, которые сделают тебя богатым и статусным. Решив их, ты станешь любим, не так ли? Но открою секрет: мама любит тебя и таким, какой ты есть. Ты спешишь за чем-то, а оно вот здесь, прямо с тобой. Да, мамина личность не всегда позволяет тебе соединиться с ее сущностью, поэтому тебе кажется, что мама все время говорит какую-то фигню.

На самом деле, если бы ты по-настоящему хотел стать богатым и статусным, ты бы на все плюнул и поговорил бы с мамой. Потому что НЕ удачно проведенное совещание, НЕ правильно выбранная стратегия на совете директоров и даже НЕ креативно разработанный пиар принесут в твою жизнь деньги. (Если мы говорим о деньгах.)

Материальные блага приходят именно как следствие. Наладив связь с мамой, все начнет становиться на места в твоей жизни. Ведь ее сущность все время пытается обратить твое внимание на самое главное, — она делает все, чтобы ты был счастлив в мире.

Не веришь? Тогда сопоставь эти слова: «мать», «материя». Случайность?

Когда ты простишь и примешь ее личность, все материальное будет даваться тебе напрямую, а не через фирму, шефа, совещания. Да, она не всегда может подобрать нужные слова, но это проблема не ее, а твоя. Тебе кажется, ты должен работать важным боссом, — может, это и так. Но если ты хочешь быть успешным, ты должен работать прощающим сыном или дочерью.

Если у тебя долги, если постоянно не хватает денег, мало клиентов, если есть кредиты, я предлагаю тебе регулярно делать практику, которая называется тонг-ленг, применяя ее в отношении мамы. Не предлагаю верить, предлагаю проверить. Поделай это упражнение месяца три один раз в день, и увидишь, что будет. Если мама уже ушла, все равно представляй ее. Если ты ее не помнишь, представляй абстрактную женщину, которая могла бы походить на твою мать.

Здравствуйте, Яна. Уже сто раз мусолили вопрос отношений родители-дети со всех возможных сторон, и тем не менее, я снова прошу мнение со стороны - Ваше и Ваших читателей.
Я живу отдельно от мамы с 25 лет, т.е. уже почти 10 лет. В разное время это были разные квартиры в разных городах, но всегда - подальше от родных. Если поддерживать с мамой "товарно-денежные" отношения, то все в порядке. Она посоветует, где и как лучше взять кредит, в каком супермаркете сейчас большие распродажи, как сформулировать просьбу шефу о прибавке зарплаты и тому подобное.

Ад начинается, когда мы просто разговариваем. Наверное, она хочет мне самого лучшего, но поступает, руководствуясь правилом "хочешь мира - готовься к войне". Т.е. мне рассказывают, почему у меня ничего не получится; какая я неправильная и что мне нужно в себе немедленно поменять; что муж меня немедленно выгонит, если я не буду делать вон то и быть вот этакой.
Уже давно я не рассказываю маме ничего и общаюсь "о погоде". Но даже разговоры "о погоде" по скайпу она умудряется сводить к "у тебя что это, второй подбородок намечается? Если ты немедленно не прекратишь жрать все подряд по ночам и не пойдешь на фитнесс, муж тебя сразу бросит". Ну, вы понимаете, да? повод из ниоткуда (из ее головы), выводы оттуда же. И я чувствую себя облитой грязью.
Да, я стараюсь не вестись и не реагировать на такие выпады. Но каждый раз внутри себя сжимаюсь - это же моя мама, я не могу забить на ее слова, как на слова случайной соседки или комментатора в инстаграмме. Когда я напрямую спрашиваю, почему она так делает, то получаю ответ, что это "воспитательный процесс", что "из тебя ничего путного не выросло, хотя такие задатки были, пытаюсь хоть сейчас подкорректировать и сделать из тебя человека". То есть это все намеренно и она понимает, что делает!
Чтобы вы понимали, она "делает человека" из 34-летней начальницы отдела, замужем, живущей в своей квартире в городе, который выбрала сама по своему вкусу. У меня все хорошо, муж, хобби, кот, любимая работа.
Я в растерянности. Можно прекратить общение совсем, но мне это видится очень радикальным методом. Вдруг я чего-то не замечаю и можно найти другой выход?

с уважением, W
мысленно чешу за ушком ваших кисонек

Здравствуйте!
Я в этом письме вот за что зацепилась: вы пишете, что мама точно знает, что делает. А мне кажется, что вовсе не обязательно!
То, что у мамы есть на ваш вопрос заготовленные (дурацкие) ответы, совсем ничего такого не означает.

По факту у вас есть мама, как бы самый близкий и родной человек (в идеале так должно быть), которая постоянно вам что-то говорит, от чего вам больно и обидно.
Вы сами пишете, что чувствуете себя, как грязью облитая. Т.е. мама явно выбирает слова, пытаясь вас задеть. Но насколько она по-настоящему во всей красе понимает, что именно она делает?

Например, если с такой мамой перестать общаться, она может "с дуба рухнуть". Как? За что? И будет очень искренне восклицать "А что я такого сделала?". И если начать ходить с ней к психологу, она возможно будет бить себя кулаком в грудь, и говорить, что никогда в жизни ей в голову не пришло, что такие мелочи, глупости такие, могли как-то привести к такому невероятному решению - с мамой не общаться, это как же так. А если начать разматывать. вроде: "А как вы себе это представляли, вы каждый раз при встрече делаете человеку больно, какой реакции вы ожидали", там может и наступит понимание, но сильно не сразу.

Т.е. такие люди очень часто не ведают, что творят. И тем более они не знают, почему они это творят.

Безусловно, у мамы свои проблемы. Она принципиально не хочет терять позицию мамочки трехлетнего ребенка. Ей хочется командовать и воспитывать. Хотя это давно все проехало. И еще - она не понимает, что нельзя устанавливать свою власть любым путем. Она пытается вас раздавить за счет унижений и оскорблений. Уверенная в том, что вы - дочь, и никуда от нее не денетесь. У нее где-то еще прошито, что дети обязаны и будут терпеть все, что бы мама им не сделала. А чисто по-человечески не хотеть обижать свою любимую дочь - это почему-то в ней не развито, отсутствует. Об этом она как-то совсем уже думать забыла. Что в любимыми людьми вообще-то так не надо делать.

В общем, хорошо вас понимаю.
И понимаю, что терпеть это вредно и больно.
Прекратить общаться с мамой - жесткая мера. Но, удивительным образом, это помогает. Для всех, кто не хочет сразу разворачиваться и уходить, есть промежуточные стратегии. Мой М. с помощью такой стратегии решал и решил проблему с одним членом семьи. По совету психотерапевта.

Делается это так: вот человек вас довел, вы ему спокойно и прямым текстом объясняете. (Можно текст немножко подготовить заранее, чтобы у вас получилось выразить свою мусль как можно короче. Потому что долго вас слушать не будут, там надо суть выразить в пару фраз.) Так вот - надо как-то сказать, что вот такими фразами ты мне делаешь больно, я себя чувствую как грязью облитая. И я не рада уже давно нашим предстоящим беседам, потому что я каждый раз только и жду, когда такое произнесут.

Далее надо сказать еще одну вещь. Что "Я не знаю, почему ты так со мной делаешь. Вообще-то так с людьми, которые тебе дороги, не поступают. Может быть ты думаешь, что я - твоя дочь, и никуда от тебя не денусь. Но ты ошибаешься. Я могу перестать с тобой общаться вообще, если от нашего общения у меня будут одни негативные эмоции.

Т.е. она должна услышать, что она может добиться и совсем страшного результата, если она не изменит свое поведение.

И дальше вы назначаете условия игры. Говорите: я на тебя обиделась, я это больше слушать не хочу и не могу, поэтому мы с тобой не будем общаться три месяца. Если после этого ты опять начнешь такое мне говорить. в следующий раз будет полгода. И если ты не научишься мне говорить все эти неприятные вещи, я однажды вообще перестану общаться.

Понятно, что "три месяца" - это я для примера написала. Если вы общаетесь с человеком раз в неделю, или хотя бы раз в месяц, то три месяца - это срок. (Если вы и так общались раз в три месяца, то срок должен быть больше, чтобы он был заметным). Факт, что надо назначит заметный срок на "игнор", и после этого отрезать все общение.

И наверняка после этого она попробует хотя бы еще раз, чтобы посмотреть, хватит ли вас еще раз на такое. Но чаще всего после 2-3 раз до людей доходит, что у них позицию воспитывающего тирана забрали, и предлагают играть по другим правилам, либо не играть вообще.

Ну и можно еще просто спросить: ты сама-то как, понимаешь, как ты мне больно делаешь? А тебе не жалко и не неприятно такое своему ребенку говорить? Если такую мысль дать человеку с собой, он может быть покрутит-повертит ее, и действительно испытает это щемящее чувство вдруг. Что "Чего это я? Действительно же больно делаю родному человеку". Потому что такие мамы иногда так заигрываются, и их так разносит, что они совсем не осознают, куда они уже скатились. А так, будет время подумать, посмотреть на все со стороны. Может быть правда ее что-то проймет.

Ну, бывает, что в ответ на такие меры человек получает не смирение или умеренное сопротивление, а атомную войну, со всеми крайними вариантами шантажа и всего остального. Это очень жаль. Но в таком случае как бы все само становится ясно. Мамы сами все разваливают довольно быстро. Устроят войну - тем более дочь увеличит дистанцию и перестанет общаться, или сведет общение к минимуму.

Желаю вам, чтобы случился другой вариант - когда мама поупирается и признает, что вы выросли, воспитывание вас отменяется, и теперь вы будете воспитывать ее.
А самый лучший вариант, который мама может быть не углядела (можно ей напомнить, что такой существует). Это - что с выросшей дочерью можно стать подругами. Это следующий уровень отношений. Совсем не плохой.

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут.

Привет всем! Я – Марина Романенко, и сегодня мы поговорим о том, что делать родителям, когда их ребенок вдруг начинает на все говорить НЕТ.

Ребенок на все говорит «Нет»: что с этим делать?

Ситуация бывает просто банальная. Он очень любит какое-то блюдо, и вдруг начинает говорить НЕТ даже когда голоден, вдруг отказывается надевать любимую одежду, отказывается вообще выходить на улицу – на все говорит: «Нет!»

Так как же правильно поступить, чтобы как можно быстрее это миновать?

Почему ребенок на все говорит «Нет»?

По многим причинам. Таким образом они отстаивают свое мнение, свою территорию, свое право на быть таким, какой он есть. Время тренировки этого качества наступает в 2,5-3 года.

Что делать родителям?

1. Будьте спокойны, это временно

Нужно быть максимально спокойным и понимать, что это временный период, и он пройдет. Перед вами ваш любимый ребенок. Просто такую кнопку природа нажала в нем, которая заставляет его говорить: «Нет, нет, нет» на все, чтобы компенсировать на всю оставшуюся жизнь это, и научиться быть со своим мнением. И это очень важно.

Поэтому реагируйте спокойно.

2. Будите пораньше

Бывает момент, когда дети начинают говорить НЕТ или с чем-то не соглашаться, и это затягивает выходы в детский сад, в школу. Соответственно, вы можете опоздать на работу, и это превращается в баталии на выходе из дома.

Что нужно сделать? — Нужно раньше разбудить своего ребенка. Знаете, многие родители жалеют – он так мило спит, он так поздно вчера лег, — и будят его как обычно.

В результате, как обычно, все затягивается, со всеми этими НЕТ, с нашими нервами, их нервами, усугубляется, и мы все опаздываем. Срываемся, можем начать кричать или расстроиться, или обидеться на своего ребенка.

Пожалуйста, разбудите его раньше. Если вы его раньше разбудите, и у вас будет запас времени, вы будете спокойнее реагировать на его многочисленные НЕТ.

Он, может быть, и рад бы сказать ДА, но не может в этот период времени, не может!

3. Используйте юмор

Следующий момент, который очень важно понять родителям. С НЕТ хорошо бороться юмором. Юмор сглаживает любые конфликтные ситуации, и, поэтому вам просто нужно шутить.

Когда ваш ребенок не хочет одеваться, или усаживается на пол и говорит: «Я никуда не пойду!», например, скажите ему:

— И не забудь, что ты сегодня не одеваешься!

— Как это не одеваюсь? Одеваюсь!

— Только не ешь эту кашу!

И он начнет ее кушать.

Или, бывают ситуации, когда они начинают плакать. Вы уже знаете, как будут разворачиваться события. Предупредите их, сказав ребенку:

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

— Так, сегодня я тебя разбудила пораньше. Сейчас только вот поспорь со мной, чтобы не ходить чистить зубы, выверни всю одежду из шкафа, чтобы потом выбрать себе платье!

Вы удивитесь – они, может, и вывернут одежду из шкафа, но быстро выберут 1-2 футболки, оденутся, и пойдут, вместо того, чтобы бесконечно мерить один наряд за другим.

Поэтому юморите, юморите, как можно больше – это сгладит конфликт. Вы будете по-другому реагировать на ребенка, острота момента уйдет. И, в общем-то, вы гораздо быстрее справитесь с ситуацией.

4. Предлагайте альтернативные варианты

Еще один момент, который нужно знать родителям, как великолепный простой инструмент. У детей в этом возрасте от 2,5 до 3-3,5 лет преимущественно предметно-манипулятивный способ мышления.

Что это означает? Что они не могут ничего додумать, они могут только повторить. А это означает, что вам нужно правильно что-то предлагать.

Когда вы говорите: «Кушать будешь?», он говорит: «Нет!» — это не правильно. Как правильно? Вы ведете его на кухню и говорите:

— Кашу будешь или суп будешь?

Его мозг так устроен, что ему что-то одно придется выбрать: банан или йогурт? Вы ему показываете, он что-то одно выбирает. А у вас нет конфликта.

С одеждой все та же история. Когда они протестуют, кричат, не хотят надевать куртку — иногда выход на улицу превращается в кошмар – из детского сада или из дома, не важно! Он просто отказывается куда-то засовывать руки или одеваться, и говорит: «Нет, и все!»

Тогда вы его спрашиваете:

— Какую руку вставишь в куртку первой в рукава – эту или эту, — прикасаясь к его руке.

Он такой:

А вы раз, и быстро, как фокусник, одели эту руку. А потом одеваете эту.

— Какой ботинок первый оденем – на правую ногу (прикасаясь к правой), или на левую ногу (прикасаясь к левой ноге)?

И пока он соображает, что вам ответить, и на что-то кивает одно, вам нужно сразу же одеть этот ботинок и потом сразу же одеть второй ботинок.

И вы увидите, что одевание или сборы куда-то превратятся в секундное мероприятие, очень быстрое и очень эффективное.

Будьте готовы, что он достаточно быстро вас раскусит, поэтому в следующий раз уже предлагайте залезть в какой-то карман, или еще что-то, пошутите. И пока он будет соображать, о чем, быстро его оденьте.

Наберитесь терпения!

Этот острый период, в котором ваш ребенок на все буквально говорит НЕТ, на самом деле практически всегда заканчивается ближе к 3,5 годам. А если он начался в 2,5, и вы мягко его прошли, поверьте, в 2,7 он может иногда закончиться, в 3 года может закончиться. Поэтому наберитесь терпения, запас юмора, и просто переживите его. Тогда он сократится.

Еще хочу сказать, что, знаете, мир не рухнет, если ваш ребенок будет странно одет один среди всех остальных. Он, правда, не рухнет, но рухнет, может быть, его внутренняя самооценка, если вы его сломаете в какой-то момент, оденете так, как вам нужно, и выпихните туда, где ожидается, что он должен выглядеть вот так.

Переживите как-нибудь, когда вы идете очень красивая и очень нарядная, а рядом с вами идет ребенок, который выбрал совсем неподходящую для этого одежду.

Если на улице холодно, а он легко одет, просто проинформируйте его, что вы взяли с собой теплую куртку. Как только он решит, что ему холодно, вы будете готовы ее дать вместо того, чтобы с плачем, криком и раздражением пытаться одеть его сразу же.

И когда вы их поддержите 1, 2, 3 или 5, вы заложите прочный фундамент того, чтобы он вырос очень стресс устойчивым, уверенным в себе, раскрепощенным, возможно, очень творческим человеком, нашел себя и реализовался, и был счастлив в жизни. Вот и все!

До новых встреч!

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Здравствуйте. Мне 12 лет, зовут Артем. Часто начал с мамой ссориться. Потом, у меня есть маленькая сестра (2 месяца). Мама все время говорит, что она устала и говорит, что надо бить нас. Чтобы маме было легко я хочу взять ее с собой и уйти в детдом, чтобы мама больше не думала о нас и занималась своими вещами и больше не уставала.
Оцените:

Артем, возраст: 12 / 19.04.2018

Отклики:

Здравствуй, Артем! Беременность и рождение ребенка - это особый период в жизни женщины, сильная физическая и психологическая нагрузка, изменение всей жизни. В это время маме требуется поддержка, помощь, понимание, участие, тепло родных и близких. Чтобы улучшить отношения с мамой, надо ей помогать по хозяйству: в магазин сходить и т.д. Тогда у мамы будет больше времени на отдых, и она также сможет больше вникать в твое положение, будет благодарна за понимание и поддержку, и ссор будет меньше.
А в детский дом уходить не надо ни в коем случае!!! В 90 % случаев - это очень плохой вариант для ребенка, там очень жестокие внутренние законы, нет личных вещей, своей комнаты, вкусной еды, любящих взрослых. Твою маму могуть лишить родительских прав, а тебя с сестрой отдать (продать) в чужую семью, неизвестно какую. Домашние дети очень плохо переносят эти обстоятельства, начинают сильно болеть, вплоть до инвалидности. Люби и цени свою маму! И радуйся, что она у тебя есть (в отличие от многих несчастных детей, лишенных родителей).

Мария, возраст: 35 / 19.04.2018

Артем постарайся понять маму и не обижаться на нее.Она устает очень.Все со временем наладится,малышка подрастет.Старайся по мере своей возможности помогать маме.И не ссориться с ней.Держись!

Мулан, возраст: 26 / 19.04.2018

Юлия, возраст: 31 / 20.04.2018

Дорогой Артем! У меня, как и у твоей мамы, двое детей, и я уверена, что она любит и тебя, и твою сестренку, но не может справиться со своими эмоциями. Уйти куда-то - это только сделать больно и маме, и самому себе... Сейчас как никогда ты нужен маме, ей нужна твоя помощь. Ей нужна также твоя любовь и забота... Желаю от всего сердца вам с мамой добрых, хороших отношений и счастья вашей семье!!!

Лиза, возраст: 33 / 23.04.2018

Добрый день, Артем. Ты очень внимательный и чуткий мальчик. Именно это маме сейчас особенно нужно.
У меня 3 детей – мальчиков. Быть мамой очень ответственно и непросто. Постоянно недосыпать ночью, ребенок плачет – мама тревожиться, нервничает – значит плохо отдыхает, переутомляется и ПОЭТОМУ срывается. Раздражается, что устает, что не успевает сделать то, что нужно, что-то не получается как хотелось бы.
Я думаю, у тебя хорошая мама, и ты у нее хороший сын. Если ты будешь спрашивать у мамы, чем ей помочь и помогать в меру сил, то быстрее и сильнее полюбишь свою сестричку и свою маму.
Поговори с папой, чтобы и он больше помогал маме. Расскажи папе о своих переживаниях и вместе КАК МУЖЧИНЫ берегите, любите и заботьтесь о своих женщинах (маме и сестричке). И молитесь Богу и Господь вас никогда не оставит Своей помощью.

Анна, возраст: 38 / 24.04.2018

Артем, мама тебя ЛЮБИТ.
Пожалуйста обними маму, скажи ей как ты её любишь. И спроси как ты можешь ей помочь? Может уборка? Может ты сделаешь маме открытку, где напишешь как ты её любишь, и поблагодаришь за всё, что она делает для Вас с сестричкой. И ещё Артем пожалуйста благодари маму за то что она делает для Вас. За мамины блюда, за заботу.
И знаешь у тебя Самая, Самая, Самая лучшая мама в мире, потому что она Твоя, одна такая)
И да поздравляю тебя и маму и всю Вашу семью с сестричкой.
Пожалуйста не ссорься с мамой. Ты мужчина, береги её и маленькую сестру)

Спасибо тебе Артём, что ищешь выход, возраст: Артемыч, держись / 27.04.2018

Здравствуй Артём, я думаю что твоя мама вас любит раз ещё не отдала сама в детдом. Не уходи в детдом просто потерпи немного твоя мама родила совсем недавно поэтому много нервов и капризов.